Он и Она

Цитата
Roi пишет: И описанная ситуация звучит как-то фантастически - какая женщина не захочет улучшить жилищные условия? Сделать приличный ремонт, поставить стелка не пропускающие солнцепек летом и холод зимой? И потом похвастаться подружкам или фотками на фоне в соц.сети?

Попробуй объяснить женщине, что спальня из кедра это супер-пупер-то-что-надо, хоть и стоит квадратный метр кедра хорошего - 10 тыс.р. Что спать в драгоценной шкатулке, могут только драгоценные люди. Знаешь что она скажет? - Пошлет она этого мужчину, за новыми обоями, пусть даже за самыми дорогими, а разницу положит на заначку.

Вот во мне сидят двое. Я и женщина, и мужчина. Если отстраниться от себя и попробовать взглянуть беспристрастно, то мужского во мне, наверное, больше, чем женского. Где-то 65\35.
Я в детстве хотела быть мужчиной. Не то, что бы мне не нравилось быть девочкой, просто не нравилась "женская доля". Мне казалось отстоем, что я родилась женского пола, что у мальчиков в жизни все гораздо интереснее. В детстве и в подростковом возрасте из женского во мне было только нормальное влечение к противоположному полу. Я, конечно, любила наряжаться в красивые платья, но блин, я не могла понять чего хорошего в играх типа дочки-матери. Я играла в войнушку, с пацанами было интересно. С девочками - тоска зеленая. Мне нравилось бегать по гаражам, лазить по почти отвесным глиняным холмам. Лыжи, спорт, вышибалы. В 12 я в первый раз поцеловалась по-французски. И понеслось. Мальчики, много мальчиков. Чем больше, тем лучше. Я их в блокнот записывала. Это у меня хобби такое было. При моей вполне обычной внешности это было как спорт, возможность выиграть: мне нравилось влюблять в себя и бросать после. Поскольку мне было азартно. Сами отношения, за редким исключением, меня интересовали только при наличии противостояния моей воли укрощаемого объекта. Подростковый эгоизм.
Я тут не хвалюсь, а обрисовываю свое мужское начало. Мне нравилось все новое, авантюрное, по возможности на грани. И эта грань постоянно сдвигалась в сторону max, поскольку старое новое приедалось и уже так не будоражило. В общем, я бы многим парням дала фору в этом деле. СТолько мужского во мне было. Оно и сейчас во мне, только теперь я так не поступаю.
Я была чистым логиком, чувств было много, но я их полностью игнорировала. Они были просто как непроизвольные реакции и никак не брались в расчет. Моя старшая дочь можно сказать росла без матери, но с двумя отцами. Хорошо, что моя мама компенсировала ей женское присутствие.


Позже, примерно к 30 годам я осознала, что с моей жизнью что-то не так. Было такое чувство, что чего-то не хватает, чего-то катастрофически не хватает. То есть, потребности в перечисленном выше женском я по сих пор не испытываю, но вот перекос в сторону мужского настолько меня дестабилизировал, что я по-мужски задалась целью стать более женственной. Это произошло сравнительно недавно и на удивление и благо, теперь я вижу много интересного с женской позиции, а именно умение просто чувствовать мир.

И самое главное, что я хотела сказать, мне повезло родиться такой. Я смогла оценить многое, что недоступно чистым женщинам или чистым мужчинам. И еще я поняла: оптимально совмещать в себе оба пола, хотя и труднее.

Цитата
Линфс Исхим пишет: Физеологически - 100% мужчина, а мышление 50/50.

Это чувствуется в тебе. Я бы может соотношение немного поменяла 60\40, мужчина\женщина, но тебе виднее.

Цитата
***Галя пишет: Браво, Линфс Исхим. Вы подметили и описали, во что деградировала женщина.

Есть такие примеры, потому и написал что исходил из собственных наблюдений.
Спасибо за браво, значит верно описал то, что понял.

Цитата
Искатель кладов пишет: Я тут не хвалюсь, а обрисовываю свое мужское начало. Мне нравилось все новое, авантюрное, по возможности на грани. И эта грань постоянно сдвигалась в сторону max, поскольку старое новое приедалось и уже так не будоражило.

С чего ты взяла, что это мужское начало. Такие стремление признак молодости, юности, наполненности энергией.

А вот когда этого нет, остыла значит, признак ее/энергии отсутствия, это старость, а не женственность.

Цитата
***Галя пишет: С чего ты взяла, что это мужское начало. Такие стремление признак молодости, юности, наполненности энергией. А вот когда этого нет, остыла значит, признак ее/энергии отсутствия, это старость, а не женственность.

Конечно, мужское.
Активность, экспансия, энергия наружу, яркость, резкость, горячность проявлений, дерзость юности - это мужское начало.
Ян в чистом виде.

Цитата
Линфс Исхим пишет: Достигнув определенного уровня жизни и условий быта, женщина ничего не пожелает менять и в лес с любимым мужем (кроме случаев связанных с опасностью жизни), не с того не с сего, не побежит изучать новый образ жизни.

Бывший олигарх-миллионер Герман Стерлигов переехал жить в деревню и жена с ним практически в лес изучать новую жизнь

Цитата
Линфс Исхим пишет: Мужчине всё равно, халям-балям, распетляю - проживу. Если мужчина может жить в квартире с стандартными деревянными окнами и штукатуркой на стенах до тех пор, пока не заработает на облицовку стен кедром, дубом и березой,

Не так, все разные. У меня есть знакомый при том, что почти все может дома отремонтировать и сделать, еду готовит и окна моет и убирает лучше, чем жена. С первой разошлись из-за того, что она жаловалась на его помешательство к чистоте и порядку. Теперь с другой живет, пока она с работы приедет, у него уже все на места разложено и пыль вытерта.

Цитата
Линфс Исхим пишет: Если мужчина, может позволить себе роскошь и не думать о завтрашнем дне, то женщина должна обладать запасом прочности и багажом для выживания.

Разумные оба думают о завтрашнем дне.

Цитата
Линфс Исхим пишет: Дорогие подарки для женщин от мужчин, рассматривается женщиной, не что иное, как гарантия для выживания.

Дорогой подарок для женщины, если позволяют средства, это внимание от мужчины. Часто женщины ждутт дорогие подарки с дальними планами оставить или подарить детям и внукам, поэтому для них такой шок, когда узнают о любовницах, воспринимают, как воровство ценностей из собственного дома.

Цитата
Линфс Исхим пишет: Меняют быт только женщины, крепко сдружившись с алкоголем, такой уже все равно чем стены обмазаны

Вот здесь бы надо уточнить: меняют алкоголички ?
Алкоголичкам как раз всё равно, лучше не менять, больше денег на выпить останется

Цитата
Линфс Исхим пишет: Попробуй объяснить женщине, что спальня из кедра это супер-пупер-то-что-надо, хоть и стоит квадратный метр кедра хорошего - 10 тыс.р. Что спать в драгоценной шкатулке, могут только драгоценные люди

Кедр для тех, кто на Рублевке наверно, многие и на "Икею" согласны, но чтобы более-менее новое, не хочется жить плохо, всем хочется хоть немного в соответствии с временем.
И почему драгоценные должны быть особенными, каждый хочет прочувствовать себя драгоценным, жизнь пролетает быстро.

Линфс Исхим, в мире очень много мудрых и терпеливых женщин, надо внимательнее к ним приглядываться и тогда вас будут окружать в основном они

10 признаков нездоровых зависимых отношений в сравнении с нормальными и здоровыми

Мы решили написать о дисфункциональных и зависимых отношениях, и о том, как отличить их от хороших и счастливых. Кто-то может спросить: а разве это не очевидно само собой? Разве так уж трудно понять - в хороших ты отношениях или плохих?



Отвечаем - трудно.

О зависимости



Сразу уточним: говоря про отношения в этой статье, мы имеем в виду разные отношения. Не только личные, но и любые другие - деловые, дружеские, семейные, отношения бизнес-партнеров и пр. Любые из этих видов отношений могут стать плохими и разрушительными, и в них будут проявляться все 10 признаков, о которых речь пойдет ниже. Несмотря на то, что в личных, близких отношениях эти признаки проявляются особенно отчетливо, механизмы идентичны для любых отношений. (Важно также пояснить, что зачастую в литературе используются термины "созависимость" или "созависимые отношения" - так обычно характеризуют отношения с человеком, имеющим какую-либо зависимость. В данной статье мы будем использовать более широкий термин "зависимые отношения", включающий в себя понятие созависимых отношений).

Также скажем пару слов о зависимости в принципе. Совсем коротко, чтобы пояснить некоторые общие моменты.

Причина любой зависимости состоит в том, что мы перекладываем ответственность за наше внутреннее состояние на что-то внешнее. Приведем очень простой пример. Допустим, есть внутреннее состояние расслабления и спокойствия, но человек не может попасть в него просто так, по своему желанию - тогда он приходит домой, открывает бутылку пива, выпивает и расслабляется. Пока у нас есть выбор из множества вариантов, мы свободны. Например, чтобы снять напряжение и расслабиться после работы, можно было бы пойти на йогу, или помедитировать, или поиграть с друзьями в футбол, или сходить на сеанс массажа, или поработать со своим состоянием на сессии с коучем. Зависимость становится деструктивной, когда мы теряем все другие способы попадать в желаемое состояние, и в нашем распоряжении остается только один - в данном случае, алкоголь.

1.Спутанная ответственность



В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей (материальных, эмоциональных и экзистенциальных), не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей - это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.


2. Размытые границы


В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах. В сфере сексуальных отношений это способность своевременно сказать «нет», если партнер предлагает что-то, что нам не подходит. В деловых - это наша способность отстоять свою точку зрения в отношениях с бизнес-партнером.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, - и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность. Эти деструктивные процессы развиваются постепенно и могут зайти очень далеко, вплоть до полной потери границ.

3. Иерархия ролей


В здоровых отношениях все очень просто - они строятся на равных, из позиции «взрослый - взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях происходит поляризация. В нас включаются детско-родительские роли - один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей - доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный - уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок - в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

4. Запрет на осознавание и выражение чувств


В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства - как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения: опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться. В идеале, это приносит в отношения больше позитивных переживаний - партнерам становится легче испытывать и проявлять по отношению друг к другу и подлинные позитивные чувства - любовь, благодарность, уважение, интерес и пр.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Более того, в таких отношениях зачастую действует запрет не только на выражение, но даже на осознавание своих чувств. В результате партнеры систематически подавляют свои эмоциональные реакции, в отношениях накапливаются залежи непереработанных, невыраженных негативных эмоций. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы - ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

5. Искаженная коммуникация


Это особенно показательный и при этом трудно диагностируемый для неспециалиста пункт, поэтому на нем мы остановимся чуть подробнее.

В здоровых отношениях коммуникация прямая, открытая, честная. В ней мы взаимодействуем как взрослые, независимые люди, каждый из которых готов принять позицию и точку зрения другого. При этом значительная часть коммуникации происходит по поводу чувств - мы обозначаем свои эмоциональные реакции и стоящие за ними потребности. Мы говорим о том, что для нас важно, не пытаясь явно или скрыто манипулировать партнером.

В дисфункциональных и зависимых отношениях формируется искаженная коммуникация. Мы не находимся в контакте с собой и поэтому не можем контактировать с другим. Мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях, поэтому нам остается только более или менее бессознательно манипулировать партнером, стремясь «подвести» его к нужному нам решению или поведению. Из-за отрезанности от чувств мы плохо понимаем свои желания, однако бессознательно стремимся их реализовать, поэтому в коммуникации происходит расщепление, индикатором которого становятся так называемые двойные послания.

Двойное послание (double bind) - это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды. Первым двойные послания описал Грегори Бейтсон. Он считал, что двойные послания являются причиной развития шизофрении (он даже ввел термин «шизофреногенная мать», относящийся к женщинам, коммуникация которых с их детьми изобиловала двойными посланиями). Впоследствии теория об определяющей роли двойных посланий в развитии шизофрении не подтвердилась, однако было установлено, что двойные послания являются важным признаком дисфункциональных и разрушительных отношений. Длительное нахождение в отношениях, построенных на двойных посланиях, приводит к стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»).



Итак, что же такое двойное послание?

Это такая ситуация, в которой от нас требуют двух противоположных вещей одновременно. Большая часть коммуникации в таком случае происходит на невербальном, полуосознаваемом уровне и как бы «подразумевается». Части послания могут озвучиваться частично или не озвучиваться вообще, но при этом они присутствуют в поле и влияют на человека, которому адресованы. Некоторые примеры типичных двойных посланий:

В детско-родительской коммуникации:

1. "Тебе уже давно пора стать самостоятельным и взрослым"
2. "Ты еще ребенок и не сможешь прожить без нашей опеки"

В личных отношениях:

1. "Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью"
2. "Ты должен уделять мне больше внимания и проводить время с семьей"

Или:

1. "Ты должна быть красивой женщиной и следить за собой"
2. "Ты ведешь себя неприлично, когда позволяешь другим мужчинам обращать на тебя внимание"

В бизнесе:

1. "Ты вечно встреваешь со своими предложениями и пытаешься все контролировать"
2. "Ты безответственный, когда уделяешь проекту мало внимания"

У двойного послания есть несколько отличительных характеристик:

1. Две части послания противоречат друг другу. Это значит, что невозможно выполнить требования одной части послания, не нарушив при этом требования второй.

2. Следовательно, за какой бы частью послания вы не последовали, в результате вы в любом случае оказываетесь плохим. Поэтому каждую из частей послания можно переформулировать следующим образом: «Ты плохой, когда...» или «Ты плохой, если...»

"Ты плохая, когда плохо выглядишь и не следишь за собой"
"Ты плохая, когда другие мужчины обращают на тебя внимание"

3. Особое коварство двойных посланий проявляется в так называемом параличе осознавания. Его испытывает человек, ставший жертвой двойного послания. Конфликт требований вытесняется, про него невозможно думать. Иными словами, очень трудно заметить двойное послание, если не знать заранее, на какие особенности коммуникации и отношений необходимо обращать внимание.

4. Про двойное послание невозможно говорить с тем, кто нам его транслирует. В этом смысле иногда выделяют третью часть послания - бессознательный запрет на честное обсуждение происходящего: «Ты плохой, когда пытаешься говорить со мной о моем двойном послании».

6. Травмированная идентичность


Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом - когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции - их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально - то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым - то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным - то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения - «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными - и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

7. Плохое внутреннее состояние


В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции - любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты - все это характеристики здоровых отношений. В таких отношениях возникающие конфликты и кризисы не игнорируются, а своевременно решаются, что позволяет отношениям развиваться и переходить на новый уровень.

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии - подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов (спутанная ответственность, размытые границы, запрет на осознавание и выражение эмоций, двойные послания и пр.) нам сложно дифференцировать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему. Все, на что способен человек в таком состоянии - это сутками спать или заниматься рутинными непродуктивными действиями.

Впрочем, рассматривая дисфункциональные отношения в качестве причины депрессии, или иного расстройства настроения, необходимо исключить влияние гормональных или иных физиологических факторов, поэтому в таких случаях необходимо проконсультироваться с врачом. Однако следует учитывать, что при длительном воздействии психогенных факторов гормональный фон и биохимия организма постепенно перестраиваются, поэтому при аффективных расстройствах в длительных дисфункциональных отношениях психологические факторы влияют на физиологию, а физиология подкрепляет негативное эмоциональное состояние и мешает преодолеть психологические факторы. Формируется замкнутый круг, приводящий к состоянию «выученной беспомощности».


8. Изоляция


Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Мы живем полной жизнью, общаемся с людьми, которые нам интересны и дороги, и реализуем себя в важных для нас сферах жизни, помимо отношений. Мы включены в социальные и профессиональные сообщества и перед нами не возникает дилеммы - семья или работа, отношения с женой или с друзьями. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В дисфункциональных отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции. Это приводит к тому, что из нашей жизни исчезают люди, которые могли бы поддержать нас. Зачастую мы не можем ни с кем поделиться тем, что на самом деле происходит с нами в плохих отношениях, так как боимся чувств стыда, вины, или просто считаем, что люди нас не поймут. Это еще больше отдаляет нас от окружающих и усиливает ощущение одиночества.

9. Страх выйти из отношений


В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях - это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались. В хороших отношениях два человека каждый день заново принимают решение быть вместе.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти - мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными. Например, мы уверены, что другой человек не справится без нас, и именно поэтому принимаем решение спасать его, оставаясь с ним в отношениях (спутанная ответственность). Или мы сами боимся, что вне отношений мы не сможем выжить и справиться с жизнью. Так происходит потому, что наша идентичность и способность опираться на себя к этому моменту уже травмированы, а социальные связи, которые могли бы поддержать нас вне отношений - почти полностью разрушены. Поэтому из зависимых отношений всегда страшно выходить, даже если боль и негативные переживания очень сильны.

10. Потеря веры в будущее


Из здоровых отношений будущее воспринимается позитивным и полным возможностей. Мы чувствуем, что свободны сами в каждый момент выбирать свой путь. Мы чувствуем себя хозяевами своей жизни, и верим, что в будущем нас ждет много ярких и прекрасных событий.

В зависимых отношениях, из-за влияния всех предыдущих факторов, будущее представляется мрачным и бесперспективным. Мы чувствуем, что в этих отношениях мы обречены, однако верить в то, что вне отношений все сложится хорошо, нам также уже не удается. Возникает ощущение, что самое хорошее в жизни уже позади, мы чувствуем себя «отработанным материалом». Такая потеря веры в будущее является следствием и важным индикатором длительного нахождения в деструктивных зависимых отношениях и не зависит от возраста - при неблагоприятных условиях такое состояние может возникнуть и в 25 лет, или даже раньше.

Диагностика отношений

Все 10 факторов, отличающих здоровые отношения от дисфункциональных и зависимых, мы для наглядности свели в одну таблицу.

Вы можете протестировать свои отношения и определить, насколько здоровыми и гармоничными они являются (как мы уже упоминали, это могут быть личные, семейные, деловые, дружеские или любые другие отношения). Для этого достаточно оценить каждый параметр по шкале от -10 до +10.



Есть несколько правил, которые мы рекомендуем соблюдать при оценке:

1. Оценивайте честно. Возможно, в своих отношениях вы привыкли систематически игнорировать или оправдывать какие-то свои проявления или действия партнера. Используйте этот тест в качестве возможности честно посмотреть правде в глаза.

2. Оценивайте интуитивно. При ответе опирайтесь не только на рациональный анализ ситуации, но и на эмоциональные реакции, которые возникают у вас в ответ на тот или иной параметр. Чрезмерная рационализация зачастую помогает нам до последнего не замечать проблему. А отношения - это в первую очередь эмоциональная связь.

3. Оценивайте быстро. Ответ, который вы найдете в течение первых 30 секунд, скорее всего, будет самым близким к реальному положению дел. (Впрочем, это не мешает пройти этот тест еще раз через некоторое время, когда вы понаблюдаете за тем, что реально происходит в ваших отношениях, и возможно, начнете замечать больше).

Важный комментарий

Конечно же, вряд ли существуют идеально здоровые отношения, в которых все параметры находились бы на отметке +10. Пока что, к сожалению, мы таких отношений не встречали. Но, к счастью, отношений, которые находились бы по большинству параметров на самых нижних отметках шкалы, также совсем немного. Абсолютное большинство отношений находятся примерно посередине, в пределах от -5 до +5 по большинству параметров. Если ваш средний результат оказался выше, то можете себя поздравить - вы в группе счастливчиков. Если ниже - то, скорее всего, самое время что-то менять. Также полезно сделать этот тест одновременно с партнером, но независимо друг от друга, и затем сравнить результаты. Это хороший способ понять, как ваш партнер оценивает ваши отношения и происходящее в них. Конечно, в идеале, при существенно несовпадающих или негативных результатах, продолжением диагностики должно стать конструктивное обсуждение происходящего, или работа пары с семейным коучем или психотерапевтом.

Что делать, если я понял/поняла, что нахожусь в деструктивных зависимых отношениях?

Во-первых, этот вопрос слишком масштабный и ответственный, чтобы на него можно было компетентно ответить в рамках одной статьи, даже такой объемной, как эта. В одном из будущих материалов мы подробно расскажем о долгосрочных терапевтических стратегиях при работе с зависимыми и дисфункциональными отношениями. Это будет статья, адресованная в первую очередь именно профессионалам - коучам, психологам и психотерапевтам.

Поэтому сейчас лучшая рекомендация, которую мы можем дать - это обратиться за помощью к компетентному специалисту: семейному психотерапевту или коучу, специализирующемуся на работе со сложными и зависимыми отношениями. Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться - стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально экологичным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными дисфункциональными отношениями - процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой - восстановление поддерживающих связей с миром внешним.

Такая работа, к сожалению, не бывает быстрой.

©

Да , Галя, вы абсолютно правы, это статья более житейская, не духовидческая, поэтому и более поверхностная. Хотя на фоне многих других статей по этой теме она выделяется качеством мыслей.

Галь, а что об этом говорит Кастанеда? Заинтересовали

Цитата
***Галя пишет: Легко залипаешь в эту зависимость, а выходить из нее ох как болезненно, хищник не выпускает, она/зависимость его питает, кровососа-ту силу, что вечно хочет зла ....

Да, тема вечно актуальная.. хотя рецепт ведь прост и давно известен. Люби себя. Люби ближних) А сможешь это - полюбишь и все мироздание и как следствие обретешь иммунитет от всех этих проказ, зависимостей, кровососов..